Sobre o caminho...

Percebi que meus títulos sempre são seguidos por reticências, e parei pra pensar que elas representam o inacabado, o que ainda está seguindo caminho, cortado estradas, seguindo atalhos, tá indo... 

E então consegui ligar isso ao que eu vim escrever aqui. 

Que é muito fácil respeitar as pessoas que me respeitam. É muito fácil perdoar quem não me fez mal. É fácil mentir pra não justificar um ato. É muito fácil errar pra depois pedir desculpas. É fácil demais amar quem me ama. E fazer o inverso disso dá medo. 

Mas dai eu aprendi algumas coisas. Que o caminho melhor que devo seguir é o que me dá medo. É o qual não vou me arrepender de ter seguido, na conquista ou na decepção. 

E aí eu me pergunto a relação disso com as reticências... É que o que tá inacabado e incerto dá medo e seguir o que me tira da minha zona de conforto também dá medo. 

Dai, sem pensar, eu já colocava nos meus títulos as reticências, que indicavam exatamente aquilo que dá medo,  o que ainda estava em movimento, e então eu cai em mim que mesmo tendo parado pra pensar nisso agora eu já ia por onde a minha verdade me permite ir, inconscientemente eu seguia o meu medo. Eu seguia e agora sigo conscientemente o medo bom, o medo de ser eu. 

Senhor...

Eu não tenho me sentido muito bem, sinto uma fraqueza imensa no corpo e na mente. Eu sei que não tô ficando louca. Eu sei que estás olhando pra mim e queres me ajudar. Hoje eu te digo, vem me ajudar! Minha boca não tem nem forças pra te chamar, ouve o grito do meu coração. Tem sido dias de amargura. Me ajuda pelo menos a aguentar, e depois, quem sabe, a superar. Preciso imensamente de ti. Vem, não me olha como fraca, me olha como filha. Cuida de mim.

Amém!

Boa tarde,

São muitas as vezes que me pego pensando o quanto de tempo tô perdendo da minha vida. Dormindo, jogando, nas redes-sociais, pensando...
Não são poucas as vezes que caiu na "deprê" dos meus pensamentos.
Sinto que falta o meu ar, as pernas parecem querer correr, mas algo mais forte me prende.
Hoje estou cansada, fisicamente, mentalmente e espiritualmente. Eu gostaria de pegar aquelas forças que vem do nada nos super-heróis pra me levantar, sonhar, correr atrás, não ficar de braços cruzados esperando que as coisas caiam do céu.
A vontade realmente é de chutar o balde, enfiar o pé na jaca, extrapolar, mas até isso é difícil.
Sei que só a vontade já é algo, cansei disso tudo, quero mudar, quero progredir.
Espero logo logo conseguir.

Perda, sobriedade...

Boa noite,

Eu tomei a liberdade de fazer deste blog um diário, do qual tenho sido pouco fiel. Por isso tomo essa liberdade de avisar, perdi alguém insubstituível na minha vida. Não desejo falar do que ele é pra mim, mas de quem me tornei ao ter perdido ele. A sensação é de sobriedade, de perdão e de fé, principalmente, de fé. Da qual muitos revelam mover montanhas. A sobriedade me fez perceber as máscaras que a tristeza profunda põe no nosso rosto, desde antes da perda do meu avô, eu já me vestia dessas máscaras, das quais me foram colocadas pela falta de perdão e fé. Sinto que hoje muitas delas estão caindo. Percebo que tomei um tempo pra mim, pra que eu deixasse de ser eu mesma, me escondesse de alguma forma. E isso não é um ato feliz, não quero máscaras, quero ser eu. Agradeço do quão proveitoso é o sofrimento, agradeço pela fé que mesmo pouca nunca esteve ausente e pelos que aprenderam a esperar a minha volta. Gostaria de dizer que estou voltando, sem máscaras, sóbria e com mais cicatrizes.

C.A.

Hoje ela só quer paz...

Ela é um filme de ação com vários finais
Ela é política aplicada em conversas banais
Se ela tiver muito afim seja perspicaz
Ela nunca vai deixar claro, então entenda sinais

É o paraíso, suas curvas são cartões postais
Não tem juízo ou se já teve, hoje não tem mais
Ela é o barco mais bolado que aportou no seu cais
As outras falam, falam, ela chega e faz

Ela não cansa, não cansa, não cansa jamais
Ela dança, dança, dança demais
Ela já acreditou no amor, mas não sabe mais
Ela é um disco do Nirvana de vinte anos atrás
Não quer cinco minutos no seu banco de trás
Só quer um jeans rasgado e uns quarenta reais
Ela é uma letra do Caetano com flow do Racionais
Hoje pode até chover porque ela só quer paz

Hoje ela só quer paz
Hoje ela só quer

Notícias boas pra se ler nos jornais
Amores reais, amizades leais
Ela entende de flores, ama os animais
Coisas simples pra ela são as coisas principais
Sem cantada, ela prefere os originais
Conheceu caras legais, mas nunca sensacionais
Ela não é as suas nega, rapaz
Pagar bebida é fácil, difícil é apresentar pros pais

Ela vai te enlouquecer pra ver do que é capaz
Vai fazer você sentir inveja de outros casais
E você vai ver que as outras eram todas iguais
Vai querer comprar um sítio lá em Minas Gerais
Essa mina é uma daquelas fenomenais
Vitamina, é proteína e sais minerais
Ela é a vida após a vida
Despedida pros seus dias mais normais
Pra que mais?

Projota

Inspiração

Eu olhei a tristeza nos olhos e sorri
Mesmo quebrantado pela vida que escolhi
Da janela eu vi
Cada estação fugir

Como as árvores eu permaneço no mesmo lugar
No outono, no inverno, eu espero primavera chegar

Da estrada eu quis
Retornar pra onde parti
Da distância avistei a alegria e a esperança
Das migalhas que desperdiçamos, faremos jantar
Eu voltaria atrás
Pra tentar me avisar

Que o caminho será escuro
Mas que Cristo é a luz do mundo
Deixe Ele te falar quem você é
Que a Palavra te desfaça
Que te afogue em Sua graça
Só a cruz esconderá quem você não é

17 de Janeiro - Os Arrais

O drama...

Como de costume, eu estive pensando. E cheguei a mais uma conclusão, o drama é viciante. Como os remédios controlados que costumamos tomar para nos dar felicidade, coragem, esperança, sonhos... Comparo porque é um vicio que machuca, pois é meio assustador quando queremos sair dele, notamos que estamos começando a sair e aí nos perguntamos: "Como será agora?". Depois de tantos anos estando conformada com o mesmo, eu decidi que quero finalmente me livrar. Eu sempre soube como, mas esse medo me vencia, sempre o medo. Sei que nada é de uma hora pra outra, pra tudo há o seu tempo, e o meu tempo é agora. O medo é grande, o vicio ainda domina, mas sei que as cicatrizes que trago comigo representam as vezes que venci o medo e os vícios. Sei que sou mais forte, sei que esse é o estopim da guerra, mas me sinto preparada, tenho fé e isso basta.

C.A.

Verdadeiro lado da vida de um ansioso.

Não há como entender a ansiedade sem mostrar o que se passa na cabeça de uma pessoa ansiosa. Este texto será uma viagem dentro da cabeça de um ansioso. E só para constar: ansiedade não é esperar por um telefonema, como dizem outros textos. É uma patologia, que se não trabalhada, evolui para pânico, depressão e até suicídio. Dormia e me remexia na cama, o coração apertado, a respiração ofegante. Pensava:

-eu deveria estar dormindo melhor, por quê não me acalmo?

Estou com sono, quero dormir em paz.

Me reviro, me reviro e começo a despertar aos poucos.

Olhei para o relógio. Eram 07:30.

Mas como se fui dormir às quatro?

Lembrei que cheguei um pouco alegre, derrubei algumas coisas, mas estava bem.

Passei a lembrar daquele pub, muito Rock n`Roll, muitas pessoas bonitas, mas o clima era pesado.

Voltei a tentar dormir, não conseguia.

Fui ficando com frio, mais frio e os pensamentos de culpa não saíam de minha cabeça.

Pensava que logo teria que me arrumar para viajar, mas não me sentia bem.

Como sairia daquela cama sem me sentir bem?

Coração acelerado, frio, enjoo e dor de barriga.

Decidi me levantar e tomar um banho.

Durante o banho, sentia aquela ducha quente tentar me acalmar.

Tentava me convencer de que aquela ducha me acalmaria.

Coração apertado, ofegante e cabeça a mil.

Começava então a me culpar.

Você não conseguiu nada de útil em sua vida até hoje. Quem é você? Quando terá uma vida melhor? Por quê não consegue levantar cedo e ir caminhar como as pessoas sãs conseguem?

Você está sozinho, está longe de tudo e de todos.

Quem é o seu grupo? O que faz neste mundo?

Quantos anos você tem? Como esperava que sua vida estivesse quando atingisse esta idade?

Onde mora? O que te pertence?

Quem te pertence?

O que você fez até hoje?

Para onde quer ir?

Por quê não está estudando mais?

Por quê foi beber aquela cuba livre ontem?

Por quê está se condenando de ter bebido esta cuba livre se existem pessoas que bebem garrafas de vinho ou vodka sozinhos e nada sentem de culpa logo após?

Por quê todos conseguem rir menos você?

Como queria que sua vida fosse?

Por quê não existe naturalidade em nada que faz?

Por quê você não pertence? Por quê sonha com coisas tão inalcançáveis?

E se tivesse escolhido outro caminho?

Como será o futuro?

Esta tortura psicológica irá passar um dia?

Quando serei feliz de verdade?

Quando poderei ver meus valores e seguir com segurança?

Segurança?

O que isto significa?

Não estou seguro.

Esta cidade está um caos.

Demorarei séculos para chegar a algum lugar.

Tudo caro.

Quando terei um lar próprio?

Estou longe de todos que conheço. Não, espera! Tem amigos próximos.

Amigos?

Que amigos?

Não me sinto à vontade para chamá-los para sair.

Sempre saio sem fazer aquilo que realmente gosto.

O que eu gosto?

Poucas coisas eu gostei em minha vida. Dança, filmes, momentos raros, abraços raros, praias raras, sensações de pertencimento raras.

Por quê todos conseguem se divertir com coisas banais e eu não?

Por quê não pertenço?

A onde pertenço?

Quero viver, sonhar, voar, mas para onde?

Teria coragem de voar?

Tenho medo, muito medo.

Quero conquistar o mundo.

Que mundo?

Teria eu habilidade para dominar este mundo?

Será que fiz escolhas que me trouxessem sanidade?

Ou será que escolhi o caminho que será mais tortuoso?

Mas se tivesse escolhido o caminho mais fácil, seria eu feliz, sem me intrigar?

Oh, quantas indagações…

Ignorância realmente é uma bênção…

Será que todos são assim como eu?

Estou com medo de sair de casa.

Que lugar é esse?

Pertenço a aqui?

Meu estômago ainda recusa o pensamento de comida, meu coração não desacelera.

Deveria eu tomar um calmante?

Mas e se eu tomar calmante e não relaxar?

E se eu só relaxar com calmantes no futuro?

Como lidarei com problemas maiores em minha vida se não consigo lidar com as pequenas pressões de hoje?

Pequenas pressões?

Seriam pequenas as pressões de tentar se criar uma identidade neste mundo cheio de pessoas tão melhores do que eu?

Auto estima…

Por quê penso eu que estas pessoas são melhores?

Você deveria trabalhar melhor esta auto estima ai…

Cansado.

Cansado de pensar tanto.

Só queria relaxar e ser ignorante.

Queria não querer saber de tudo.

Queria ter o mesmo sorriso leve das pessoas na rua.

Como são suas vidas?

São completas?

Ou seriam todos fúteis querendo comprar a felicidade num shopping?

Ignorantes, felizes todos os ignorantes…

Estou eu ficando doente?

Por quê não me sinto bem?

Preciso de terapia…

Terapia é caro! óh meu Deus, nada tem solução!

Onde estará a felicidade em mim mesmo?

Seria eu feliz quando estiver velho?

Quando já tiver vivido tudo o que tinha para viver e já saberia como foi minha vida? Sem medo do que será o futuro que já teria passado?

Ah sim, eu com meus netos num jardim nos fundos de casa… Aí sim relaxaria.

Meu parceiro já estaria velho e assexuado, não tendo eu que me preocupar com fidelidades…

Ah, o senso de família feliz… quando foi que te perdi?

Oh vida feliz de Disney, onde estará?

Oh Príncipe encantando, existes?

Não se pode confiar em ninguém.

As pessoas sempre desapontam. Elas dizem coisas para ganhar sua atenção e depois se mostram tudo o que antes criticavam… As pessoas são fracas. As pessoas são doidas. As pessoas não têm valores. A quem admirar? Não há. Quando virei uma pessoa tão realista? Para onde foram os sonhos? A vida teria graça em si? Ou nós faríamos esta graça? O que será do amanhã? E o agora? Deveria estar vivendo o agora. Ainda estou neste banho e estou cansado, cansado de pensar, cansado de sofrer. Quero ser leve. Quero ser livre. Quero morrer. Haveria liberdade nos céus? Mas a igreja criou o céu? O que há depois daqui? Não, não quero mais morrer, quero encontrar a felicidade aqui. Aqui. E aqui. Estou cansado de pensar. Vou ligar uma música. E assim os pensamentos se esvaem no modo automático de se viver, onde todos aqueles ignorantes vivem. Oh dom incoerente o de pensar e questionar. Oh dom causador de toda esta necessidade de ser ter o controle sobre tudo. Oh maldita necessidade de acelerar as coisas e controlar aquilo que não posso. Oh vida…

Saía do banho, tentava ver o mundo como algo a que pertenço e começava a arrumar minhas coisas para viajar. Aos poucos o coração foi desacelerando. A crise de ansiedade ia passando… O corpo se aquietando. E a busca por um dia de paz se iniciava… Os prantos e as orações para alguém que talvez estivesse me olhando invadiam o peito e a paz ia entrando. Como fazer para manter esta paz? Já não se sabia mais, afinal, de que adiantava pensar tanto? Ligava o botão do desligamento e do modo automático e sonhava com uma vida tranquila numa varanda, numa rede e um copo de café. Ah não, desta vez, chá, porque café incita a ansiedade.

Caros, esta foi uma viagem dentro da cabeça de um ansioso.

Chamo suas atenções para um problema que está dominando a sociedade atual. Estamos vivendo em um mundo competitivo e vivemos sob muitas pressões. Muitos de nós já acordamos com taquicardia, respiração ofegante e medos. Medos de como será o futuro. Medos de, se a pessoa que está conosco, está de fato conosco, medo de viver. Esse medo de viver, nos coloca dentro de uma caixa de pensamentos auto destrutivos que precisam ser buscados em sua origens e tratados. Devemos ter um ponto de equilíbrio e este ponto tem que ser imbatível. Nos colemos a orações, a fés em alguma coisa, a tratamentos e à criação de pensamentos positivos. Somos a sociedade da loucura.

Dos remédios para dormir e dos remédios para acordar. Somos robôs. Somos marionetes de um sistema que nos quer sugar tudo o que temos. Não nos deixemos virar fruto dessa sociedade agitada. Mantenhamos nossos próprios ritmos. Ansiedade é normal, mas passando de certo ponto, há de se investigar sua causa e tratamento. Pensar demais pode levar à um quadro de loucura e perda de controle de seus pensamentos, que podem levar à síndrome do pânico, a ataques violentos e até ao suicídio. Precisamos sair um pouco deste modo de vida. Ansiedade não é bobeirinha de querer que alguém responda rápido a uma mensagem. Não é só roer as unhas. É tremer, perder o controle e se questionar se ainda somos sãos. Se ainda somos donos de nossas escolhas. Não banalizem um problema sério da sociedade atual!

Escrito por: DOMIE LENNON 

Fonte: FILOSOFIAS DE UM VELHO - TEXTO POSTADO ORIGINALMENTE NA OBVOUS - INTERNET: http://www.sentimentosemfrases.com/o-verdadeiro-lado-da-vida-de-um-ansioso/

A noite...

Eu gosto dela, por mais escura que seja. Nunca deixa de ser inspiradora, no entanto, para os insensíveis ela é assustadora. Porque o mistério que traz consigo é assustador. A falta da resposta e o inexplicável são assustadores. Entender a noite é para os que não se assustam mais, para aqueles que entendem o que é poesia e sabe que da noite não tem nada mais incrível que tirar rimas e versos.

C.A.

Insônia e covardia...

Dear diary... 

Hoje eu estive refletindo e cheguei a mais uma conclusão ainda não confirmada, a insônia faz parte do ciclo da covardia. É como se o inconsciente dissesse "você vai dormir de dia e não a noite, você esqueceu que precisa se esconder das pessoas?". É bem isso, de dia o sono vem sorrateiramente, a noite ele se vai. A mente é perturbante, ela humilha o tempo todo mostrando quem é que manda. Eu sei que posso mandar, sei que se eu quiser eu regulo tudo o que penso e sinto, é questão de autocontrole, mas eu ainda tô trabalhando nisso. Tenhamos calma. Basta paciência. 

Um grande beijo, 

C.A.

Poema de presente, intitulado: Força

Sou místico, escrito por vários sintomas de uma só palavra e ainda sou indistinto;

Procuro uma definição para mim, ás vezes meigo e outras faminto;

Procuro algo, que me toque intensamente e que me forneça de volta o equilíbrio;

Sou a noite, intensa e traiçoeira, onde nesse requisito eu não minto;

Procuro o sol, para iluminar o meu jardim onde as flores estão perdendo o brilho (...)  sim, eu sinto;

Procuro um cheiro, para restaurar o meu instinto;

Sou um acontecimento, que vive em desalento, que não tem certeza se com o tempo irei saber o que me faz ser assim, um incrível espadim onde não tem começo e nem fim;

Procuro um olhar, que me faça sorrir e talvez, cuide de mim;

Procuro um mistério, que me envolva por completo, nesse império que construí, logo aqui, em um lugar meio sério;

Que me provoca e me tira o nexo, toda vez que penso, se eu sou ou não sou o que espero.

Por: Samanda Santos

Genética e felicidade...

Querido blog, 

Tenho estado reflexiva ultimamente, ando pensando no "porquê" das coisas e cheguei a uma conclusão ainda não comprovada. O sofrimento é hereditário. Estive pensando que eu faço parte da primeira geração da minha família que tem direito a seguir seus sonhos, existe motivo maior pra ser feliz? 

Não, não existe. E aí vem a genética e desmente isso, ela acabou de me dizer "porque tens de ser feliz tão facilmente se os teus tiveram que lutar tanto pela felicidade?".

É complexo mas faz sentido, por mais que eu tenha todos os motivos do mundo pra ser feliz, eu não tenho direito de tirar a luta do meu sobrenome e nem a força do meu sangue. Por isso estou depressiva, porque na verdade eu tenho é que lutar e me sacrificar como os meus. 

Faz parte do orgulho que tenho por eles, faz parte do passado, do presente e do futuro. 

Com carinho, 

C.A.

2016, formatura, depressão...

Olá,

Faz um bom tempo que não escrevo, até que comecei a fazer terapia e fui aconselhada a escrever por ter dificuldades de me expressar. Sempre achei que terapia era coisa de gente rico e que depressão era drama, até que ao iniciar o ano, ao ter um intercâmbio frustrado e ao me formar descobri que tenho a dita cuja. Costumo dizer que ela é a doença da covardia por nos acovardar de viver. Ela nos joga no poço, nos chama de lixo e cospe no chão. Mutila, humilha e não tem compaixão. Mas como eu sempre fui muito poética, prefiro levar como um tempo de inspiração. Tô covarde mesmo e não quero mapa com caminho marcado para a cura. Quero que haja mais paciência, mais compreensão e carinho daqueles que amo e, principalmente, de mim mesma. Até que o ciclo da covardia acabe e eu possa recomeçar.

Beijos,

C.A.